Duelo "Dedé vs Fred" esquenta a semana do clássico carioca

‘Ô Dedé, pode esperar, o Fred vem aí pra te pegar’.

O grito de guerra dos tricolores começou a ecoar logo após Fred ‘Slater’ surfar bonito em Floripa e mandar para o espaço a invencibilidade de 14 jogos do Figueira.

Nem poderia ser diferente. Nos últimos dois jogos, o atacante marcou apenas sete gols - um a cada 26 minutos. E, nas 13 partidas em que participou na segunda metade do Brasileirão, o atacante meteu 17 cocos nos inimigos.

Com mais sete gols, Fred ‘Slater’ se tornará o maior artilheiro do Fluminense na história do Brasileirão, superando Magno Alves - 43 gols, entre 1998 e 2002. Fred ‘Slater’, que aterrissou nas Laranjeiras em 2009, já tem 37.

Números que a torcida vascaína desdenha. Chega a ironizar dizendo que Fred ‘Slater’ só encontrou até agora mamão com açúcar pela frente. E que agora chegou a hora de a onça encarar o mestre das caçadas: Dedé ‘Paredão’, o Mito, o Monstro, o ‘Dedeckenbauer’ de São Januário. Ou, segundo o garoto de ouro Neymar, o zagueiro mais chato do Brasil, ‘o melhor de todos’.

Na internet, o bate-boca entre vascaínos e tricolores já começou:

‘Dedé foi eleito o novo garoto-propaganda da campanha do desarmamento’.

‘A Volta da França virou piada depois do gol de bicicleta de Fred’.

‘Moisés passou pelo Mar Vermelho, mas não passou por Dedé’.

‘Fred não perdoa. Mata’.

Faça seu jogo. As apostas poderão ser feitas até as 17 horas deste domingo, quando a bolinha da roleta vai começar a girar no cassino Engenhão.
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Se vira nos 30. O ex-presidente Marcelo Teixeira topou dar uma forcinha aos cofres do Santos e abriu mão de R$ 17 milhões de uma dívida de R$ 47 milhões. O clube se comprometeu a pagar os R$ 30 milhões em parcelas mensais ao longo de seis anos. Assim evitará a possibilidade de o estádio da Vila Belmiro ir a leilão. Um débito que Neymar pagaria com uma chuteira nas costas, em 10 meses - falta pouco para o garoto de ouro fechar o holerite em R$ 3 milhões. A conta é simples: o futebol é mesmo uma louuuuucuuuura!

Sugismundo Freud. Não seja fraco: fale o que pensa.

Noves fora. O ‘bando de loucos’ tem apenas 79% de possibilidades de soltar o grito de campeão, de acordo com o site ‘Infobola’. Já o Vasco acumula 17% e o Fluminense, 4%. No ‘Chance de Gol’, o põe, tira, deixa ficar indica: Corinthians 76,6%, Vasco 18,4% e Fluminense 5,1%. A conferir.

Acorda Brasil. A Medida Provisória que permitirá ao governo usar os recursos do Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS) no financiamento de obras da Copa de 2014 deverá ser votada nesta semana pelo Senado. A MP tratava apenas de assuntos tributários, mas foi modificada na Câmara dos Deputados.

Twitface. Aos poucos, pintam na mídia as razões que levaram o Botafogo a demitir Caio Júnior a três rodadas do final do Brasileirão. A última: um motim tático dos jogadores, cansados das invenções do ‘professor Pardal’.

Fala sério! Está certo, o zagueiro Bolivar merece punição exemplar pela entrada criminosa no garoto Dodô, corintiano emprestado ao Bahêa. O tribunal deve entrar de sola no jogador do Internacional. Mas, e o juiz? Paulo César Oliveira foi simplesmente catastrófico no episódio. Uma lástima. Tanto que já começou a pagar pela vergonhosa atuação: belo e formoso, de apito na boca, dirigiu Atlético/GO x Flamengo, no Serra Dourada.

Tiro curto. O sábio cartola Paulo Pelaipe descobriu a pólvora no Imortal: tem jogador que beija o símbolo do clube e, se alguém oferece mais, vai lá e tasca uma beijoca no escudo do coirmão.

Gilete press. De Ricardo Perrone, no ‘Uol’: \"Arnaldo Tirone cumpriu a promessa feita a Luiz Felipe Scolari de iniciar uma faxina no Palmeiras assim que o time se livrasse matematicamente do rebaixamento. Começou a fazer a sua parte com sete demissões. Pelo menos mais uma deve ocorrer. O principal objetivo da limpeza é acabar com o vazamento de informações.\" Varre, varre vassourinha...

Tititi d’Aline. De capacete na mão, Rubinho \"Bate-ou-quebra\" corre atrás de patrocinadores para emplacar mais um ano, o 20°, como coadjuvante recordista no circo da Fórmula 1.

Você sabia que... o Flamengo pode entrar para a história como primeiro time que não teve um pênalti a favor em um Brasileirão de pontos corridos?

Bola de ouro. Brasil no Parapan. Mais que o bicampeonato, com 197 medalhas (81 de ouro, 61 de prata e 55 de bronze), uma lição de vida.

Bola de latão. Alex Silva. Um pirulito em molho de pimenta ao criticar as vaias da torcida rubro-negra.

Bola de lixo. Johan Cruyff. O maior ídolo da história do ludopédio holandês está sendo acusado de racismo no Ajax. Ele teria insultado várias vezes o ex-jogador Edgar Davids antes de deixar o cargo de assessor técnico.

Bola sete. \"Nós não precisamos do Batman. Temos o Robin\" (faixa da torcida do Arsenal em homenagem ao holandês Robin van Persie, 31 gols em 29 jogos na Premier League - quem será a mulher-gato?).

Dúvida pertinente. O presidente Arnaldo Tirone, o Pituca, deve pagar bicho dobrado aos periquitos em revista por vitórias sobre São Paulo e Corinthians?

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jose.r.malia@espn.com